Анекдот: Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
подробнее

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
подробнее

Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)
подробнее

- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
подробнее


- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
подробнее

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
подробнее

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
подробнее

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
подробнее

Российское кино - водка в виде главного героя.
подробнее


- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
подробнее

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
подробнее

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.
подробнее

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
подробнее

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
подробнее


Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".
подробнее

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
подробнее

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
подробнее

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
подробнее

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
подробнее


- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
подробнее

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
подробнее

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
подробнее

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
подробнее

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
подробнее


В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
подробнее

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
подробнее

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
подробнее

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
подробнее

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.
подробнее


- Мужчина, что вас заставляет напиваться?
- Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
подробнее

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".

подробнее

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
подробнее

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
подробнее

В тюремную камеру заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
- Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда размножаетесь?
- А вот так!
И щелкает каждого по носу.

подробнее


Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
подробнее

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать?


подробнее

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
подробнее

Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
подробнее

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
подробнее