Анекдот: - Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск. подробнее Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! подробнее — Где скачать дипломную работу сварщика? — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. подробнее Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое. подробнее Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. подробнее Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями. подробнее - Я обладатель тела мачо! - Честно говоря, не видно... - Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться... подробнее Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер. подробнее С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. подробнее - Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!". подробнее Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки. Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?! подробнее Сын: папа, меня усыновили? Я: пока нет, но мы не теряем надежды. подробнее Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика. подробнее С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал. подробнее У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит. подробнее Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой. подробнее Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются. подробнее - Ты подкаблучник! - Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты. подробнее Прибежал как-то сын к отцу и говорит: - Пап! У нас машину угнали! Отец: - Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: - Нет, но я записал номер машины! подробнее Вот у меня еще с детства ребенок появился. подробнее - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях? подробнее Сын приходит к отцу: - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить... подробнее Каждая дева мечтает о "мачо" Типа Бандераса - не иначе. В жизни же реальной у каждой второй - Махонький пухленький антигерой... подробнее Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! подробнее Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! подробнее - Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! - Да, меня с детства учили ценить биологический материал. подробнее Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. подробнее Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом! подробнее Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. подробнее - Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь. подробнее Сын подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "... подробнее - Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей. подробнее Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату". подробнее Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! . подробнее С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке. подробнее Наташа говорит Ржевскому: - Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства. - Когда у меня был еще маленький... подробнее Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?" подробнее Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | шутки про радио | анекдоты про книги книга | читать КВН Амстердам Саратов | статусы в контакте о космос | афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про кошка | случайный анекдот
|