Анекдот: Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

---

После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
подробнее

Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
подробнее

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
подробнее

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
подробнее


В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
подробнее

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
подробнее

— Здравствуйте, Семен Семенович! 
— Дамочка, вы, наверное, обознались? 
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче. 
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
подробнее

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
подробнее

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
подробнее


— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

подробнее

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
подробнее

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.


подробнее

Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.
подробнее

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
подробнее


Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!
подробнее

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
подробнее

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
подробнее

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
подробнее

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
подробнее


Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.
подробнее

Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.
подробнее

Закон, что дышло - никто не знает, что это такое.
подробнее

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
подробнее

Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
подробнее


Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.
подробнее

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.
подробнее

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.
подробнее

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
подробнее

Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?
подробнее


Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
подробнее

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
подробнее

— Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
— Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
— Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
подробнее

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
подробнее

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
подробнее


В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
подробнее

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
подробнее

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
подробнее

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
подробнее

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
подробнее