Анекдот: Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... подробнее Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя... подробнее Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь. подробнее Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! подробнее Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно! — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?! подробнее Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит: - Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: - Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!! подробнее В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. подробнее Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало. подробнее Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Черный квадрат". Оказывается, по первоначальному замыслу картина должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет. подробнее Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. подробнее Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!.. подробнее Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. подробнее Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. подробнее Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. подробнее Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. подробнее Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра: — А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету! подробнее Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: - Учитель, как буддизм объясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается? Мудрец улыбнулся юноше и ответил: - Ты хлебало то завали подробнее Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: — Как же я тебе завидую… Плотник говорит: — Почему?! — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья! подробнее Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? подробнее Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: - Простите, а Вы летите на этом самолете? подробнее Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. подробнее Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем". D: подробнее Два психа на нудистском пляже с биноклем. - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет. подробнее Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! подробнее - Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!" подробнее У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально" подробнее Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика: - Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было... подробнее - Посоветуй что-нибудь веселенькое. - Посмотреть, послушать, покурить? подробнее Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): - Боже! Не дай так оголодать! подробнее Дай человеку рыбу - и он сыт весь день. Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. подробнее — Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать? подробнее Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю. подробнее – Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну да, сам отжал... У соседей! подробнее Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил: - Кто там? подробнее Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек. подробнее Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... подробнее - Вас послушать, так честных людей вообще нет. - Ну почему, про себя я ничего не говорил. подробнее - Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё? подробнее Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые здоровье | хорошие шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | самые лучшие анекдоты про случай | шутки из КВН Эффект Аффекта |
статусы для одноклассников про любовь |
афоризмы короткие про выборы | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дочь | случайный анекдот
|