Анекдот: У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

---

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
подробнее

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
подробнее

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
подробнее

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
подробнее


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
подробнее

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
подробнее

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
подробнее

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
подробнее

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
подробнее


Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
подробнее

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
подробнее

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
подробнее

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
подробнее

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
подробнее


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
подробнее

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
подробнее

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
подробнее

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".
подробнее

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
подробнее


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
подробнее

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
подробнее

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
подробнее

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".
подробнее

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Вы умираете — 49%

Вы мертвы — 49%

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Этот козел мне изменяет — 98%
подробнее


Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
подробнее

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
подробнее

- Ты чего такой веселый?
- Вчера развелся, как рога с плеч!
подробнее

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
подробнее

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
подробнее


Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
подробнее

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
подробнее

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.
подробнее

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
подробнее

Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
подробнее


Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
подробнее

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
подробнее

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
подробнее

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!
подробнее

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
подробнее