Анекдот: Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб удлинить?
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
6 л
0
комментарии
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать. подробнее Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. подробнее Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты: - Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! - Ха, так у тебя и жена-то моей постарше... подробнее - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? подробнее Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! подробнее Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга? подробнее Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. подробнее — Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!— Ты хотел бы быть её первым мужем? подробнее Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб. подробнее Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб. подробнее Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб. подробнее Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. подробнее У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики. подробнее Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести. подробнее - Ты чего такой веселый? - Вчера развелся, как рога с плеч! подробнее Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога". подробнее - Скучно тут у вас. Давайте веселиться. - Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить. подробнее Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. подробнее - Дорогая! У меня есть рога? - Нет, милый, у кобелей только блохи. подробнее Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе. подробнее - Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб... подробнее — А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни. — Рассказывай! — Да спроси, кого хочешь! подробнее Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов. подробнее Муж спрашивает жену: - Можно я схожу на футбол? - Иди, я тебя за рога не держу! подробнее Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу. подробнее Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь. подробнее Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога! подробнее - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. подробнее Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей. подробнее - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник... подробнее Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? подробнее Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья! подробнее Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб. подробнее "Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: - Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем! подробнее - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога... подробнее Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил! подробнее У моей жены есть чувство долга и обязаности. — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни. подробнее Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: - Презентация! Презентация! подробнее На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные сердце | веселые шутки про космос космонавтов космонавт |
бесплатно анекдоты про вампир | шутки 2017 КВН Амстердам Саратов | статусы про со смыслом новые о природа | афоризмы о
желания | смешные картинки про асфальт | Фото на которые стоит смотреть несколько раз | ржачные случаи про игра | случайный анекдот
|