Анекдот: Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в
Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему? подробнее Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. подробнее Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели. подробнее - Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. подробнее Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку. подробнее Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице? ОТВЕТ: Один - автор этой задачи. подробнее Один товарищ другому рассказывает: - Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется. подробнее Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! подробнее Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. подробнее Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет. подробнее Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит... подробнее Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть. подробнее Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно. подробнее - Дорогой, у меня положительный тест. - Вот блин, теперь две недели карантина. - Врач сказал, что девять месяцев... подробнее — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице. подробнее Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. подробнее Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели. подробнее Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. подробнее Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. подробнее - По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать? подробнее Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?! подробнее Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! подробнее — Вы в договоре забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком. подробнее Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется. подробнее Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки. подробнее В магазине: - Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? - Да недели две, наверное... подробнее — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница? подробнее Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня. подробнее Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно. подробнее Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос подробнее - Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая! - Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется... подробнее Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка... подробнее Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. подробнее — Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. — Извините, но это дорожный конус. — Вы должно быть тут новенький. подробнее Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! подробнее На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот. подробнее - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? подробнее Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею. подробнее А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь! " подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ян-Филипп Зендкер | бесплатно шутки про сталина сталин сталину сталине | очень очень анекдоты про маршрутка конец | шутки из КВН Горизонт МЭСИ |
лучшие статусы о умерших умер мертвый умирает мертвец | афоризмы о детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|