Анекдот: - В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну я держу себя в форме шара... подробнее Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай! » подробнее На приеме у ceкcопатолога: — Жена занимается с вами ceкcом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. подробнее Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. подробнее Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами. подробнее Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? подробнее Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась. подробнее Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №9 ждет Вас! подробнее У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки. подробнее Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. подробнее Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос... подробнее Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами. подробнее Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется! подробнее Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. подробнее Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! подробнее Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу! подробнее Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"! подробнее Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме. подробнее В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция! подробнее 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. подробнее Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику. подробнее - Послушай, а что у тебя за работа? - Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности... - В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого? - Да. подробнее Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер! подробнее Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую. подробнее — А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят! подробнее Гадалка — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный. подробнее Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме. подробнее Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! подробнее Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? - Уши спаниеля... подробнее Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?! подробнее Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске. подробнее Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит… подробнее Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "Не дождалась меня всё-таки, мразь!" подробнее Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться. подробнее Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: — Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: — Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел… подробнее Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень! подробнее - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила. подробнее Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?». подробнее - Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да еще и дали выбежать на поле?! - Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Уоллес | свежие шутки про класс | прикольные анекдоты про музыку музыка музыкой | смешные до слез КВН
не Москва Тамбов |
статус самый самый о проблемы | афоризмы про рабочий день | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|