Анекдот: - Послушай, а что у тебя за работа? - Я провожу важные социальные

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

---

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
подробнее

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
подробнее

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
подробнее

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
подробнее


- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
подробнее

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
подробнее

– Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера
– Заметано. С этого момента мы не знакомы
– Прошу прощения, кто это?
– Очень хорошо
подробнее

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез.
подробнее

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
подробнее


Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
подробнее

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
подробнее

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
подробнее

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
подробнее

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 
1. Полюби свою постель, как, себя самого. 
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 
3. Работа - это святое, не трогай ее! 
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
подробнее


Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
подробнее

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.
подробнее

- Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит... ну или что-то типа этого...
подробнее

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
подробнее

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
подробнее


В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
подробнее

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
подробнее

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
подробнее

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
подробнее

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
подробнее


Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай! »
подробнее

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
подробнее

Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
подробнее

Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви; они заставят вас верить и искать то, чего нет.
подробнее

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
подробнее


- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
подробнее

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
подробнее

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
подробнее

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.
подробнее

Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.


подробнее


Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было...
- Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.
подробнее

Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
подробнее

Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
подробнее

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
подробнее

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
подробнее