Анекдот: Если русские не сдаются, то их спаивают.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

---

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
подробнее

Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
подробнее

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
подробнее

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
подробнее


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
подробнее

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
подробнее

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
подробнее

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
подробнее

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
подробнее


Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
подробнее

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
подробнее

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
подробнее

Хотят ли русские взаймы?
подробнее

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
подробнее


Не так страшна война, как русские солдаты!
подробнее

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
подробнее

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
подробнее

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".
подробнее

Внимание!
Только пельмени и водка!
В Макдональдсе русские недели!
подробнее


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
подробнее

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
подробнее

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
подробнее

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
подробнее

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
подробнее


Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
подробнее

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
подробнее

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
подробнее

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
подробнее

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
подробнее


Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.
подробнее

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…
подробнее

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
подробнее

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
подробнее

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
подробнее


Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
подробнее

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
подробнее

- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.
подробнее

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
подробнее

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
подробнее