Анекдот: Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

---

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
подробнее

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
подробнее

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
подробнее

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
подробнее


Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
подробнее

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
подробнее

Внимание!
Только пельмени и водка!
В Макдональдсе русские недели!
подробнее

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
подробнее

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.
подробнее


Самые распространенные фразы в России лет через 20-25:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.
подробнее

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.
подробнее

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
подробнее

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
подробнее

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
подробнее


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
подробнее

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
подробнее

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
подробнее

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
подробнее

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
подробнее


Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
подробнее

В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
подробнее

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
подробнее

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
подробнее

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
подробнее


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
подробнее

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
подробнее

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
подробнее

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

подробнее

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
подробнее


Вообще, работать - это здорово. Нравится работать. Даже замуж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и с утра на работу пойду.
подробнее

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
подробнее

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!
подробнее

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
подробнее

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"
подробнее


Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.
подробнее

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
подробнее

Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ - человек больше работать не хочет, а то мало ли!
подробнее

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

подробнее

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
подробнее