Анекдот: - Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Извините, вы не видели здесь моего брата? - А как он выглядит? подробнее Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом. подробнее — Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали. Женат! подробнее - День моего рождения приходится на 28 ноября. - Простите, какого года? - Каждого, молодой человек! подробнее На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! подробнее Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит. подробнее - Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике! - В ней пепел моего мужа. - Ой, простите! - Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей! подробнее Мама Вовочки спрашивает у всех: - Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется. - Да я вчера его помыла. подробнее - Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел. подробнее А еще история: Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?" подробнее Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата. подробнее - Ваш пес покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила! подробнее Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! подробнее — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее, простите, ем... подробнее - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии... подробнее Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! подробнее Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл. подробнее Кандида зашла в комнату брата. - Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой? - Роза, прими ванну! подробнее У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был. подробнее В начале пандемии - Простите, я не узнаю вас в маске в середине - Простите, я не узнаю вас в новой маске по окончании - Простите, я не узнаю вас без маски подробнее - Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика? - Нет. - Почему? - Наверное, уже пописал. подробнее - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых! - Ой, простите - я дальтоник... подробнее Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. подробнее — Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. подробнее - Дорогая, хочу купить новую удочку! - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки! - Их ребята уже видели... подробнее Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. подробнее - Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы? - А я их и не ношу, я донашиваю. подробнее 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем. подробнее Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. подробнее - У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. подробнее Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз. подробнее По статистике, 98% имеют водительские удостоверения. - А у кого спрашивали? - У водителей автомобилей... подробнее Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания. подробнее - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? подробнее — Простите, а клуб ностальгирующих здесь? — Здесь. Но он уже не тот, что раньше. подробнее - Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали... подробнее - Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
доверие | веселые шутки про
гостей гость гостях гости | прикольные анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | читать КВН Мальчик мальчику мальчика | классные статусы учитель | афоризмы про успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|