Анекдот: Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево!
1 г
0
комментарии
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево"... подробнее - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя рассказывает все. подробнее Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой. подробнее - Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. - А что у вас за профессия? - Снайпер. подробнее — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест. подробнее Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. подробнее Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь. подробнее - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. подробнее - Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Ты еще здесь, мразь? подробнее - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится! подробнее Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка! подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... подробнее «Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир. «Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа. подробнее - Как вам нравится работа тренера наших футболистов? - Она напоминает мне оперу Достоевского. - Но Достоевский же никогда не писал опер! - Вот именно. подробнее — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить. подробнее - Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится. - А может мне она нравится. А может я такую же хочу. подробнее - Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана подробнее На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа. подробнее - Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов! подробнее - Но на мне нет очков! - Да, но на мне они есть! подробнее Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает. подробнее Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота. подробнее Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?". подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее - А сам почему бедный? - Так мне никто советов не дает. подробнее - Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится. - Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу. подробнее Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу… подробнее - Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи. подробнее - Вам работа нравится? - Нравится. - Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили? подробнее — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ? подробнее - Мне моя работа очень нравuтся! Захочу с утра - приду к 6:00... Захочу - уйду в 12 ночи... А захочу, вообще не пойду домой!.. подробнее Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. подробнее - Сема, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... подробнее - Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. подробнее — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? подробнее Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. подробнее - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает. подробнее Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь. подробнее - А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками! - Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь? - Надзирателем в тюрьме! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные чудес чудеса | прикольные шутки про
настроение настроения | анекдоты про
кладбище | приколы КВН сказка | статусы новые о город |
афоризмы короткие про собака | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про игра | случайный анекдот
|