Анекдот: На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду.
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Расскажите о себе? - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем... подробнее Жена серьезно спросила: - Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты! подробнее - Расскажите немного о себе? - Я - тот самый никому не нужный "Друг" в соц.сети, которого не удаляют из вежливости. подробнее - Расскажите немного о себе? - Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :( подробнее Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! подробнее - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? подробнее - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. подробнее Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит: - Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было... - Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий. подробнее - Расскажите немного о себе? - У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера! подробнее Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок. подробнее Женская логика: А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание. подробнее - Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду. подробнее Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. подробнее Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними! подробнее Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему? подробнее Таксист рассказывает клиенту: - Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево! подробнее — Абрам, тебе дрель нужна сегодня? — Да, я буду целый день сверлить. — Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки. подробнее Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене. подробнее - Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне. подробнее Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит. подробнее Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу! подробнее Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! подробнее Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда. подробнее - Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам. подробнее Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому". подробнее - Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет! - Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она. подробнее - Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка. подробнее Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... подробнее На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! подробнее Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась. подробнее - Расскажите о себе в трёх словах. - Я гуманитарий. подробнее Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! подробнее Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить! подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее Парень познакомился с девушкой: - Миша, а расскажи немного о себе. - Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец. - Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! - Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами. - Продолжай, мне очень-очень интересно, милый! подробнее Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе. подробнее Сайт знакомств. - Расскажите о себе в двух словах? - Танцую плохо ... подробнее Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!". подробнее — Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты нежность | смешные шутки про любовниц любовница любовник | анекдоты про богатырь | лучшее КВН Блендер Архангельск | классные статусы обман ложь обманывать обманул обманула | прикольные афоризмы про дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
бабушка | случайный анекдот
|