Анекдот: Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...
4 г
0
комментарии
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?! подробнее Гадалка мужчине: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это Вы ошибаетесь... подробнее 3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45. подробнее Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем. подробнее Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! подробнее В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А мне че — я отец-одиночка... подробнее Собрались американец, француз и кавказец. Американец говорит : - У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: -А у меня столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: -Крупа манка знаешь? Семь мешков! подробнее Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой". подробнее Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: — Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: — Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Это вы хотите так сказать! подробнее «Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу. подробнее Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. подробнее Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. подробнее - Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал! подробнее На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? подробнее На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет... подробнее Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена. подробнее Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! подробнее Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала? подробнее На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей. подробнее Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... подробнее Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! подробнее - Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная. - А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая. - И моя тоже на какую-то скотину похожа... подробнее После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание. подробнее В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. подробнее Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!! подробнее После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок! подробнее Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: - Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго. подробнее На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет. подробнее Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. подробнее - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? подробнее Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? подробнее Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. подробнее ... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. подробнее - Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет. подробнее Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!" подробнее - Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Козерог, Телец, Овен. - Во блин... Всю скотину собрала! подробнее А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка. подробнее Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? подробнее Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты счастье | хорошие шутки про
китайцев китайцы китаец | прикольные анекдоты про
putin | лучшие шутки КВН
Плохая компания | статусы до слез про мысли | смешные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
муж | случайный анекдот
|