Анекдот: После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... подробнее - Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. подробнее — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. подробнее После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. подробнее 3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45. подробнее Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют. подробнее Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… подробнее Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод! подробнее Гадалка мужчине: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это Вы ошибаетесь... подробнее На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? подробнее Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было... подробнее - Ты что, совсем уже совесть потерял? - Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью. подробнее Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов. подробнее - Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? - Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?! подробнее Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: — Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: — Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Это вы хотите так сказать! подробнее Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. подробнее Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру. подробнее - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли. подробнее Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! подробнее Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?". подробнее Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского. подробнее Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. подробнее Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. подробнее В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А мне че — я отец-одиночка... подробнее Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он. подробнее Две подруги разговаривают. — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... — Ага, и еще талию хочется! подробнее - Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? подробнее - Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? подробнее Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный. подробнее Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жаренной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь? подробнее Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче... подробнее Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! подробнее Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд... подробнее Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. подробнее Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. подробнее Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?" подробнее Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!". подробнее Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Мэгги Стивотер | читать шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | свежие смешные анекдоты про продавец продавщица | КВН Общее дело Москва | свежие статусы о мужиков мужикам мужик мужику | афоризмы о счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про дети | случайный анекдот
|