Анекдот: Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

---

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
подробнее

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
подробнее

- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями? 
- Сейчас 9 ноября..
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
подробнее

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу в следующий раз ночной горшок принесите,- говорит ей кто-то.
-Зачем?
-Чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, боится тумбочку без присмотра оставить.
подробнее


А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
подробнее

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
подробнее

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
подробнее

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
подробнее

- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
подробнее


Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
подробнее

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
подробнее

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
подробнее

как объяснить апрелю что он не январь
подробнее

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
подробнее


Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
подробнее

- Я чет не понял! Что за херня!? Я записался в фитнес-центр, сделал кучу фоток на фоне тренажеров и выложил их у себя на страничке... и где, где я спрашиваю мои бицепсы!? Они что, не сами должны после этих действий появиться!?
подробнее

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
подробнее

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
подробнее

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
подробнее


Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.
подробнее

Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.
подробнее

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
подробнее

Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
подробнее

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
подробнее


- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский
подробнее

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
подробнее

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
подробнее

30 ноября - Всемирный день домашних животных. Кот, мы сегодня бухаем!
подробнее

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!

— А должно что?

— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
подробнее


- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
подробнее

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
подробнее

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
подробнее

Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
подробнее

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
подробнее


Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
подробнее

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
подробнее

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
подробнее

- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
подробнее

Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
подробнее