Анекдот: Песков: - У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями
Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии. подробнее Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля. подробнее Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан... подробнее — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция… подробнее Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"... подробнее - Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим! - Зато мы и на работу больше не ходим. подробнее Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. подробнее "Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется. подробнее Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!... подробнее - Вчера в проруби купался! - Везет. А мы прорубь так и не нашли. - Плохо искали. - У нас +20, мы хорошо искали. подробнее В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север. подробнее Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. подробнее В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу. подробнее Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя... подробнее Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями. подробнее Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого. подробнее В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ. подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! подробнее как объяснить апрелю что он не январь подробнее Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь... подробнее Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь… подробнее Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. подробнее В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. подробнее Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! подробнее Американский президент интересуется у русского президента: - Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят! подробнее - Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились... подробнее Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. подробнее У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить. подробнее Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим! подробнее Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. подробнее - Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. подробнее "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. подробнее Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь. подробнее Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо. подробнее — Паша, у меня в ванной из крана течет вода!! — А должно что? — Судя по квитанции за январь — Хеннеси. подробнее Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят. подробнее - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Китайская пословица | самые лучшие шутки про
снежный человек | свежие анекдоты про medved | биатлон КВН парень | статус онлайн о
зависть завидует завидовать | афоризмы о цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|