Анекдот: Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
4 г
0
комментарии
подробнее В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег. подробнее Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. подробнее Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. подробнее Вчера шеф сказал мне: - Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил! подробнее - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком". - Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"! подробнее Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда. подробнее Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!! подробнее Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! подробнее Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов... подробнее - А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента. - Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец! подробнее Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли... подробнее - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... подробнее - Ало, а это кто? - Хрен в пальто! - Так ведь жара, лето! подробнее Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. подробнее - Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался. подробнее Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету... подробнее На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку. подробнее В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю... Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить? подробнее Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах. подробнее Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей. подробнее - Сёма, у вас много женщин было? - О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет... подробнее Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет. подробнее - Мужчина, что вас заставляет напиваться? - Ничто меня незаставляет. Я доброволец! подробнее Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: - Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: - Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!! подробнее Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть. подробнее На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара. подробнее Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. подробнее Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! подробнее - Я вчера 10 долларов нашел... - И чего? - Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля! подробнее - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. подробнее Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали. подробнее Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке. подробнее - Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно? - Цемент! подробнее Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает: - Что ты сейчас чувствуешь? - Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! подробнее Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... подробнее Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит! подробнее Один приятель говорит другому: - У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала. подробнее Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные | свежие шутки про дебил идиот | ржачные анекдоты про девочек девочка | КВН Парапапарам МГИМО |
статус самый самый о женщин женщина женский мужчина красота |
афоризмы короткие про улыбка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|