Анекдот: - Ало, а это кто? - Хрен в пальто! - Так ведь жара,
- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто! - Так ведь жара, лето!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает... подробнее Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!". подробнее Звонок в казарму. Подходит дневальный: – Алё? Из трубки ор: – Позовите капитана! – Ой, а кто это? – Кто-кто! Чмо в розовом пальто! – Ааа, это Вы, товарищ генерал. подробнее Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым... подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу: - Кто? Рядом никого нет, я так громко с выражением: - Х@й в пальто . Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: - Так ты ж в куртке. подробнее Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: - Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! - А Я НАЙДУ! подробнее Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. подробнее - Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет. подробнее Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал: - Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! подробнее Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? подробнее В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил! подробнее Звонок в три часа ночи: - Ало, это баня? - Вы что спятили? - А почему тогда вы стоите в трусах? подробнее Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника. подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная... подробнее - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? подробнее - Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь! - Ты что, дурак?! Мы же рыбы! подробнее Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает: - Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая? - Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто! подробнее Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " подробнее В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? подробнее Диалог в зоопарке: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы кто? - Конь в пальто. подробнее Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"? подробнее Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит. подробнее Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит! подробнее - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная... - Так ведь ведро! подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее — Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен? подробнее Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хрен послал! - Да ладно! Ни фига себе! Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"… подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые лето | бесплатно шутки про наркотики наркота | свежие анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | КВН
завод заводе |
статусы для одноклассников про сознание | прикольные афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|