Анекдот: Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

---

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
подробнее

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
подробнее

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
подробнее

В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".
подробнее


Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
подробнее

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
подробнее

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
подробнее

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
подробнее

Детям задали на уроке слепить животных, Вовочка сделал колбасу и сидит. Учительница спрашивает: Вовочка, кого ты лепишь, змейку?
- Нет, осла
- как осла?
- я просто с хвостика начал
подробнее


Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.


подробнее

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
подробнее

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
подробнее

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
подробнее

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
подробнее


Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...
подробнее

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
подробнее

- И вообще, я женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!
подробнее

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
подробнее

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
подробнее


- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...
подробнее

- Привет! Как живешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...
подробнее

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
подробнее

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
подробнее

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
подробнее


Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
подробнее

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
подробнее

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
подробнее

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
подробнее

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
подробнее


Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
подробнее

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
подробнее

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
подробнее

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
подробнее

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
подробнее


Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
подробнее

Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
подробнее

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
подробнее

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества, если человек тупой.
подробнее

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
подробнее