Анекдот: - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. подробнее Автоинспектор: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. подробнее В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. подробнее Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. подробнее - Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. подробнее Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. подробнее Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. подробнее - Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером. - Но, как так!? - Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл. подробнее Две подруги: - Любовь делает человека чище! - Да, ну!? - Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы! подробнее Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают! подробнее Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах. подробнее - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? подробнее Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " подробнее Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. подробнее Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду! подробнее Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду… подробнее Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ... подробнее В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам. подробнее Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места. подробнее По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. подробнее Сын спрашивает папу: - А откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным клювом? - Ну, да! - Это который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке! подробнее Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась. подробнее — Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу! — Чувак, солнце по крайней мере существует… подробнее А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю) подробнее Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору. подробнее Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится. подробнее Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался. подробнее Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: подробнее - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку... подробнее Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк! подробнее Каждый из нас бывает дураком по крайней мере 5 минут в день.. Мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит. подробнее Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак. подробнее - Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат. подробнее Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть подробнее - Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо». - По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать! подробнее Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. подробнее Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. подробнее - А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет. подробнее - А у тебя какой размер груди? - Первый. - По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Айрис Мердок | самые смешные шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | анекдоты про робота робот |
короткие шутки КВН Алтайского края |
высказывания о доченьку доченька дочка дочке дочкам | афоризмы про
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети | случайный анекдот
|