Анекдот: Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка". подробнее Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! " подробнее Окей Гугл, как избавиться от трупа? подробнее Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет? подробнее Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! подробнее — Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... подробнее Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается! подробнее - Окей Гугл! Где взять дозу? - Вам показать или с доставкой? подробнее - Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона. подробнее Медсестра: - Доктор, у нашего пациента пульс пропал! Терапевт: - Окей Гугл, пульса нет, что делать? подробнее Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади подробнее Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. подробнее Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Фиг с тобой, показывай, что это! подробнее - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. подробнее - Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк. подробнее Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL. подробнее Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((" подробнее Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? » подробнее — Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ? подробнее В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. подробнее Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! " подробнее Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл. подробнее Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок». подробнее Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. подробнее Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом". подробнее Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые". подробнее Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь... подробнее Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора. подробнее В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе. подробнее СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня! подробнее Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: -... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... подробнее Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё". подробнее Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги… подробнее Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!". подробнее Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". подробнее Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...(( подробнее По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего: - Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно... подробнее - Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей? - Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Иван Бунин | смешные шутки про руку руки рук руками | до слез анекдоты про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | прикольные шутки КВН Куба Краснодар |
статусы для девушек о поведение | прикольные афоризмы про жизнь со смыслом | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про интернет | случайный анекдот
|