Анекдот: Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

---

Окей Гугл, как избавиться от трупа?
подробнее

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
подробнее

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
подробнее

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
подробнее


- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
подробнее

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
подробнее

Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
подробнее

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

подробнее

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
подробнее


- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
подробнее

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
подробнее

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
подробнее

В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
подробнее

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
подробнее


— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

подробнее

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.
подробнее

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
подробнее

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница не расслышала и говорит:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.
подробнее

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
подробнее


Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
подробнее

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
подробнее

Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...
подробнее

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?
подробнее

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
подробнее


Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
подробнее

— Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
— Окей, босс!
подробнее

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
подробнее

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
подробнее

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
подробнее


- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!!!
- Интересно, с кого он взял пример?..
подробнее

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
подробнее

Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
подробнее

В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.
подробнее


Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
подробнее

- Слон лает, а караван идет.
- Куда идет?!
- К психиатру идет!
подробнее

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
подробнее

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
подробнее

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
подробнее