Анекдот: - Окей Гугл! Где взять дозу? - Вам показать или с доставкой?
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Окей Гугл, как избавиться от трупа? подробнее Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет? подробнее Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! подробнее Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается! подробнее - Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона. подробнее Медсестра: - Доктор, у нашего пациента пульс пропал! Терапевт: - Окей Гугл, пульса нет, что делать? подробнее Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус. подробнее Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Фиг с тобой, показывай, что это! подробнее Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять. подробнее Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога: -Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите? -По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки -А как бы мне получить оригинал посылки? -Показать мне оригинал паспорта:-) подробнее — Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. — Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. — На нашем компьютере! ? подробнее В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! подробнее Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! подробнее — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? подробнее - Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей? - Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей? подробнее Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют. подробнее Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме. подробнее Последние слова алкоголика: - Я свою дозу знаю. подробнее Я все отдам, но где мне это взять? подробнее — Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю. подробнее Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают? подробнее - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? подробнее - Скоро приеду, что взять? - Хорошее настроение... - Вино или водку? подробнее Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... подробнее Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой. подробнее — Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. подробнее - Холостым жить проще! - Это почему? - А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене? подробнее - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... подробнее Пьяный спрашивает: - Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена! подробнее - У меня вопрос: Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца? подробнее - Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять? - О, твоя домработница тоже наркозависимая? подробнее Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?". подробнее Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то? А можно хомячков? подробнее Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии. подробнее — Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего! — А если не помогает? — Тогда надо просто увеличить дозу! подробнее Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? подробнее Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. подробнее - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту. - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Омар Хайям | шутки про
подруг подружка подруга | прикольные анекдоты про богатырь | шутки с КВН голос | скачать статусы про перемены | прикольные афоризмы про ночь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот
|