Анекдот: - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это крепкое здоровье и... плохая память. подробнее Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас. подробнее - Папа, а что такое неудачная шутка? - Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мам, а что такое неудачная шутка? - Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. подробнее Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? подробнее - Доктор, у меня память стала очень плохой. - Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил? подробнее - Доктор, у меня память стала очень плохой. - Сколько времени это продолжается? - Что продолжается? - А что я спросил? подробнее 80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты! подробнее Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. подробнее — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий! подробнее - Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал? - Доктор, оно такое противное! - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк! - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство! подробнее Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? подробнее - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. подробнее - Что такое разница в возрасте? - Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. подробнее - Доктор, я ненормальный. - И в чем же это выражается? - У меня запор и диарея. - А как такое может быть? - Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный! подробнее На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня. — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! подробнее - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. подробнее - Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая! - Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. подробнее — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? подробнее Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить: это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4 это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 g b это 62 500 000 000 ipod clаssic это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера) этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет Так почему я не помню какой сегодня день недели? подробнее — Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора. подробнее — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше. подробнее -Ну, сын, за что эта двойка? -Пап, это за Измаил. -А что это такое? -Ну, это крепость такая. -Сколько градусов? -Не знаю. В книге написано, что штурмом брали. -Значит крепкая зараза. подробнее — Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий. подробнее - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. подробнее Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. подробнее - Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. - Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет? подробнее Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. подробнее Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. подробнее - Что такое удельная масса? - Это то, что лежит в штанах после испуга. подробнее Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами. - Вась, знаешь что это такое? - Нет, а что это? - Это душа погибшего танка. подробнее — Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да? — Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли... подробнее Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала? - Нет, это мама с работы пришла! подробнее В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! подробнее - Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла. подробнее - Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо? - Это компот! подробнее - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! - Это лёд из морозилки. подробнее Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
смерть | читать шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | свежие анекдоты про логика логику женская логика | КВН Россия | статусы про со смыслом новые о надежда | прикольные афоризмы про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|