Анекдот: Муж мне сегодня с утра выдал: - Что у тебя такое лицо, будто
Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!! подробнее Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины) подробнее Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской. подробнее — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом! подробнее - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю? подробнее - Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь. подробнее Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте. подробнее — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись... — Победили? — Нет, осталось, будешь?.. подробнее - Пожалуйста, скажи мне комплимент! - Ну, у тебя лицо норм такое. подробнее — Пожалуйста, скажи мне комплимент! — Ну, у тебя лицо норм такое. подробнее Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль. подробнее Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес. подробнее Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил! подробнее Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора. подробнее Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша. подробнее В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. подробнее Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа. подробнее - На кого учишься? - Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте. - Так бы сразу и сказал - кондуктором. подробнее В общественном транспорте: - Мужчина, не дышите на меня. - Если я не буду дышать, то умру. - Ничего, я успею выйти. подробнее Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого. подробнее Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте? подробнее Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: - Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте? - Общество! подробнее — Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. подробнее Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать… подробнее Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат! подробнее В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку. подробнее Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. подробнее Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Хорошая жизнь научит тому же. подробнее - Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется подробнее Смешные законы разных стран В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого. подробнее Смешные законы разных стран В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию. Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде. В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел. В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами. В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем. В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета. В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого. подробнее Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла. подробнее - Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно. подробнее Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться подробнее Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: — Сисястье ты мое. подробнее Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё. подробнее Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь. подробнее - А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Эрих Мария Ремарк | корткие шутки про патриарх кирилл церковь | до слез анекдоты про время времени | КВН первый первого первые первому |
статусы для одноклассников про безразличие | афоризмы про дорога | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про свидание | случайный анекдот
|