Анекдот: Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Не донес тебя аист... подробнее Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда. подробнее Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: — Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" — Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства. подробнее Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы. подробнее Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет! подробнее Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров. подробнее - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. подробнее - Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому. подробнее В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . . подробнее Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! подробнее Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто. подробнее Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена. подробнее - Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю. подробнее Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты. подробнее Работаю в Японии. Из минусов - много работаю. Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски. подробнее Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует! подробнее Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю. подробнее В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать. Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится. подробнее - Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо! подробнее Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! подробнее Есть такая профессия - на работе сидеть. подробнее Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже. подробнее Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем! подробнее Борису Моисееву аист приносит соболезнования. подробнее xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира! xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя! подробнее — Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка? подробнее Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток? подробнее Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей". подробнее - И кто вы по профессии? - Астроном. - Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём? подробнее - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! подробнее Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. подробнее Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... - Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место! подробнее Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли. подробнее Муж жене: — Ты куда собираешься? — К стоматологу. — Меня не интересует его профессия. подробнее — На работу устроился? — Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия. подробнее Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный. подробнее Муж - жене: - Ты куда собираешься? - К стоматологу... - Меня не интересует его профессия... подробнее -А кем вы работаете? -Понимаете, у меня очень древняя профессия. -Вы дедушка Мороз? подробнее - Куда улетает аист, когда принесет ребенка? - Обратно в штаны! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | свежие шутки про рост высокий низкий | свежие смешные анекдоты про мерседес | биатлон КВН Екатеринбург | прикольные статусы о богатство | прикольные афоризмы про учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игра | случайный анекдот
|