Анекдот: - Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

---

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.
подробнее

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
подробнее

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
подробнее

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.
подробнее


Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
подробнее

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
подробнее

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
подробнее

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру
подробнее

Немецкий муж моей подруги по-русски выучил хорошо только одну фразу: "странно, странно, очень странно". Зато она подходит к любой ситуации.
подробнее


Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
подробнее

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.
подробнее

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
подробнее

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
подробнее

Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Ну гадина! (достаёт свой пакет).
подробнее


Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
подробнее

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
подробнее

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
подробнее

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
подробнее

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
подробнее


Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
подробнее

Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
подробнее

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.
подробнее

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
подробнее

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
подробнее


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно, довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
подробнее

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
подробнее

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
подробнее

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
подробнее

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
подробнее


Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
подробнее

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
подробнее

Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.
подробнее

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
подробнее

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
подробнее


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!
подробнее

Звоню подруге:

— Не хочешь зайти ко мне на чай?

Она:

— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
подробнее

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
подробнее

Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят СYКИ!
подробнее

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.
подробнее