Анекдот: Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
3 г
0
комментарии
Охотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь. подробнее Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава! подробнее Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки". подробнее Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. подробнее Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты. подробнее Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем. подробнее Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист. подробнее Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. подробнее Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла. подробнее Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка! подробнее Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. подробнее Что такое осень... это... Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает: "Кабачки надо?" подробнее Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. подробнее Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? подробнее Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими! подробнее Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать подробнее — Я оптимист от безысходности. — Это как? — Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. подробнее Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили. подробнее Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? подробнее - А кто такой пессимист? - Это проинформированный оптимист! подробнее В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!! подробнее - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные значки ICQ становятся зелеными! подробнее Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка. подробнее - Что для тебя значит 14 февраля? - Что до весны останется еще 15 дней. подробнее - Раньше где работали? - Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью? подробнее Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь. подробнее - Ты обещал жениться на мне этой осенью! - Давай будем честны, разве это осень?.. подробнее Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки. подробнее Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен! подробнее На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки! подробнее - Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина. подробнее Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса. подробнее Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц. подробнее Самое тяжелое — это начало. У многих людей есть замечательная мечта. Но вместо того, что бы действовать, они только рассказывают о ней. подробнее Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало. подробнее Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. подробнее Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают... подробнее — Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может. — Это он туда-сюда считает. подробнее Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|