Анекдот: Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".
2 г
0
комментарии
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей? - В кровать! - Ну не надо с утра в душу плевать! подробнее приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью, а я пойду тр@хать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там тр@хались я 3 раза вышел из круга подробнее И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... подробнее Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. подробнее Пастух ночью будит жену: -Уснуть никак не мгу... - Считай овец. - Да я пробовал, двух не хватает! подробнее - Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. подробнее Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... подробнее На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих". И никакого зоопарка. подробнее Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ! подробнее Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при... — Б%я испугал, фу.Я думал участковый. подробнее Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... подробнее Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок: - Твою мать, проснись, ты же серешь! - А кто тебе сказал, что я сплю? подробнее — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?! подробнее Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — Них@я... Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!! подробнее Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать. подробнее Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему. подробнее Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... подробнее Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!! подробнее Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски. подробнее Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот... подробнее Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтоб сам не смог например выехать. подробнее Встреча с друзьями... - О, как хорошо, что вы вдвоем пришли! - Мы пришли вполтором! - ??? - Я и моя половинка. Это же полтора? подробнее Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. подробнее - Наконец-то вы пришли на работу вовремя. - Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно! подробнее Встречаются две подруги: - Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет. - Ух ты! А в чём секрет? - А он пьющий! подробнее Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!". подробнее - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! - Обосновал, но препохабно... подробнее Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. подробнее Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит. подробнее Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!! подробнее Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство. - Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее. - Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел. - Эх! Деньгами надо было брать! подробнее СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? подробнее Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки! подробнее — У меня тёща ангел! — Повезло! А моя ещё живая! подробнее Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты обида | бесплатно шутки про самолет | пошлые анекдоты про машина машина машину автомобиль |
короткие шутки КВН Еврейская сборная | грустные статусы о родных родные родственник | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про игрушки | случайный анекдот
|