Анекдот: - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! - Отделима, батюшка! -
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! - Обосновал, но препохабно...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Любовь - это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. подробнее - А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол... подробнее На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих". И никакого зоопарка. подробнее Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... подробнее - Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает. подробнее Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!". подробнее - Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий! подробнее - Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор... - Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег. подробнее Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала? подробнее - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! подробнее Душа нараспашку - пуля навылет. подробнее У самых веселых людей самая грустная душа. подробнее Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. подробнее В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка! подробнее Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила. подробнее Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки... подробнее Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии. подробнее Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии. подробнее Если твоя душа поет, сделай звук погромче! подробнее Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему. подробнее По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке. подробнее Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!? подробнее Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном. подробнее Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!? подробнее Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов! подробнее - Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это? - Душа. подробнее Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца. подробнее Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют подробнее Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит. подробнее Жена из душа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай... подробнее - Мюллер, давайте снимем девочек. - Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят. подробнее Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа. подробнее В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь! подробнее Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает: - Из душа? - Нет, блин, из Индии! подробнее Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает. подробнее Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору. подробнее Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! подробнее - Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! - Почему вы так решили? - Уж очень у нее страшная оболочка! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие добро | веселые шутки про Рабиновича Рабинович | ржачные анекдоты про судей судья | новые шутки КВН день | смешные статусы о истина | прикольные афоризмы про цель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот
|