Анекдот: Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А коктейль с листьями конопли —хихито!!! подробнее Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил... подробнее - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. подробнее Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится! подробнее Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю! подробнее Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! подробнее xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге. подробнее - Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию. - Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да? - Не, это из мультика... подробнее Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень. подробнее - Чего кот орет? - Он спрашивает, какого хрена. - Какого хрена что? - В целом. подробнее Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя. подробнее Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам... подробнее — Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора. подробнее Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!! подробнее Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. подробнее Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". подробнее Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при... — Б%я испугал, фу.Я думал участковый. подробнее Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась. подробнее Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной! подробнее — Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени! — Но не обязательно же заходить в тень… подробнее - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни. подробнее Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше. подробнее - Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль. подробнее На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще? — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус! подробнее Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". подробнее Что такое тупизм? ... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" ... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" ... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"... подробнее - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. подробнее Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! подробнее Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? подробнее Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты. подробнее Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. подробнее - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это. подробнее Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете? подробнее Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... подробнее Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... подробнее Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... подробнее Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви! подробнее - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. подробнее Я не бью своего ребенка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Захар Прилепин | корткие шутки про
снежный человек | анекдоты про медсестру медсестра | интересные шутки КВН сочи | статусы новые о
улыбку улыбки улыбаться | афоризмы про бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|