Анекдот: Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

---

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
подробнее

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
подробнее

— Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
подробнее

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
подробнее


- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
подробнее

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
подробнее

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
подробнее

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
подробнее

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

подробнее


- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...)
подробнее

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
подробнее

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
подробнее

- Как вы познакомились со своим мужем?
- Изба горела... Я вошла.
подробнее

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
подробнее


В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
подробнее

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...
подробнее

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
подробнее

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.
подробнее

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
подробнее


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
подробнее

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
подробнее

Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
подробнее

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Ага, пять кругов!
подробнее

в 3 часа ночи жена вошла в ангар мужа и продала всю технику, оборудование и снаряды World of tanks. Она еще не знала . что жить ей оставалось несколько часов.
подробнее


- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
подробнее

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
подробнее

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
подробнее

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
подробнее

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
подробнее


Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
подробнее

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
подробнее

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
подробнее

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
подробнее

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
подробнее


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
подробнее

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
подробнее

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
подробнее

Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой.


подробнее

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
подробнее