Анекдот: Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

---

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
подробнее

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
подробнее

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
подробнее

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

подробнее


Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
подробнее

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
подробнее

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
подробнее

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
подробнее

Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
подробнее


У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
подробнее

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
подробнее

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
подробнее

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
подробнее

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
подробнее


- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
подробнее

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
подробнее

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
подробнее

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
подробнее

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
подробнее


- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.
подробнее

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
подробнее

Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".
подробнее

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
подробнее

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
подробнее


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
подробнее

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
подробнее

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
подробнее

Мужчинам на заметку:
Если девушка пришла к Вам на свидание в юбке, значит ноги у нее бритые, а раз ноги у нее бритые, значит ей будет очень обидно, что зря... Делайте выводы!?
подробнее

Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.
подробнее


Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
подробнее

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
подробнее

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
подробнее

Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам,
продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену
старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и
отчествами "Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и
"Савельич".
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги
от ушей, но и бюсты не менее №3.
подробнее

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
подробнее


— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...
подробнее

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
подробнее

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
подробнее

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
подробнее

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!
подробнее