Анекдот: Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

---

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
подробнее

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
подробнее

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
подробнее

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
подробнее


Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
подробнее

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
подробнее

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
подробнее

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.
подробнее

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
подробнее


Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
подробнее

Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
подробнее

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
подробнее

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
подробнее

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
подробнее


- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.
подробнее

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
подробнее

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
подробнее

Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре - не утонет он в натуре!
подробнее

- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
подробнее


Люди делятся на два типа:
1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. я страдал и ты страдай.
подробнее

Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
подробнее

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

подробнее

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!
подробнее

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
подробнее


Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот.
подробнее

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
подробнее

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
подробнее

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
подробнее

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
подробнее


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
подробнее

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
подробнее

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
подробнее

У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то.
2. Я хочу убить всех.
подробнее

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
подробнее


- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
подробнее

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
подробнее

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит реактор.
подробнее

- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят!
подробнее

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
подробнее