Анекдот: Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было... подробнее Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение. подробнее Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство". подробнее Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер. подробнее Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать. подробнее Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас! подробнее Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. подробнее - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя... подробнее Роя яму другому, не забудь с собой лестницу! подробнее Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина. подробнее - Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму... подробнее Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. подробнее Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж… подробнее — Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было. подробнее - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! подробнее — Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? — Ну, да. — Так вот, теперь это паркуром называется. подробнее Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. подробнее - В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. подробнее Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался. подробнее — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем! подробнее Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху. подробнее Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси. подробнее Мойша: - Что было раньше куры или яйцо? Хаим: - Раньше было все! подробнее – И как ты расходуешь з/п? – 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы. – Это же 120% – В том-то и проблема :(( подробнее - что было раньше - курица или яйцо? - раньше было все! подробнее Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… подробнее Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! подробнее Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... — И что — помогло? — Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10! подробнее — Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом. подробнее Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... подробнее Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... подробнее Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее. подробнее - Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу! подробнее — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было выходить раньше... подробнее Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать. подробнее - Это я почему такой злой раньше был? - Потому, что у тебя мышки к ноуту не было... подробнее Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки. подробнее Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. На я зыке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!" подробнее Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Фредерик Бегбедер | читать шутки про Шерлок Холмс | лучшие анекдоты про Армяне | КВН медик врач врачам медикам медику врачу | статусы о мнение | прикольные афоризмы про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про онлайн | случайный анекдот
|