Анекдот: Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.
Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А мудрая женщина - ещё и с детьми! подробнее Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить. подробнее Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой... подробнее Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит. подробнее Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. подробнее Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму... подробнее Блондинка и обычная женщина. Обычная: - Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: - Ну, и как? Ест? подробнее В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: - Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? - Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! - Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат! подробнее Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. подробнее Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. подробнее - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. подробнее Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! подробнее Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! подробнее Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней. подробнее Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника. подробнее Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. подробнее Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции. подробнее Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается. подробнее - Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед. подробнее Подруга подруге про своего мужа: - Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... подробнее Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна! подробнее — Ты все еще не замужем? — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел. подробнее На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад! подробнее На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад! подробнее Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза! подробнее Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза! подробнее Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет? подробнее Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа. подробнее Женщина рассказывает подруге: - Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку! подробнее Мужик приходит в магазин: - Дайте мне женский лифчик 56 размера. Ему говорят: - Такого размера не бывает. - Как не бывает? Я сам шапкой мерил! Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает: - Хочешь чего-нибудь? - Пряяяников. Он покупает, она ест. Потом опять спрашивает: - Еще чего хочешь? Она опять: - Пряяяников. Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает: - А еще чего хочешь: - Ср...ть хочу. подробнее Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! подробнее Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: - Что сказать мужу, когда мы его найдем? - Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам... подробнее Чукча приводит сына к врачу: - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - Почему же он не ест? - Нету. подробнее Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. подробнее Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. подробнее Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... подробнее Девушка ловит на трассе попутку и просит довезти ее до города. Водитель: - Сегодня Вы, это уже 4-я женщина, которую я подвожу до города! - А я еще не женщина! - Так еще и не город. подробнее - Надя, ты же на диете! - Да я всего кусочек. - Ты же этот торт напополам разрезала! - Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!? подробнее Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|