Анекдот: Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

---

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
подробнее

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
подробнее

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
подробнее

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
подробнее


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
подробнее

Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.
подробнее

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
подробнее

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
подробнее

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.
подробнее


Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.
подробнее

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
подробнее

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
подробнее

- Фирочка, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника.
- Та ты шо?!..
подробнее

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
подробнее


Мужчине на заметку:
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
подробнее

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
подробнее

xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
подробнее

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
подробнее

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
подробнее


Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.
подробнее

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

подробнее

Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.

подробнее

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
подробнее

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
подробнее


Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
подробнее

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
подробнее

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!
подробнее

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
подробнее

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


подробнее


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
подробнее

- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
подробнее

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
подробнее

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
подробнее

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
подробнее


Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
подробнее

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
подробнее

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
подробнее

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.
подробнее

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
подробнее