Анекдот: - Вставай! Будильник звонит! - Я перезвоню...
- Вставай! Будильник звонит!
- Я перезвоню...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Передай, что я перезвоню. подробнее - Вставай, будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню. подробнее - Вставай, будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню. подробнее - Просыпайся, будильник звонит! - Передай ему, что я потом перезвоню... подробнее Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит: - Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона? подробнее По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. подробнее Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... подробнее Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! подробнее Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя... подробнее - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... подробнее - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет. подробнее Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер. подробнее Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели! Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия. подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. подробнее Один ученик спросил своего наставника: — Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? — Вставай! — А на следующий раз? — Снова вставай! — И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься? — Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы... подробнее Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! подробнее Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник. подробнее - Наконец-то вы пришли на работу вовремя. - Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно! подробнее - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. подробнее Если жизнь - это вызов, то я перезвоню. подробнее Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка. подробнее — Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо... Алло, чо надо? подробнее - Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Тогда я вам в три часа ночи перезвоню! подробнее В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. подробнее Вставай, прострелом простреленный! подробнее Вставай, прострелом простреленный! подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! подробнее Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! подробнее — Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!! подробнее - Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж! подробнее Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! подробнее - Милый, любимый, просыпайся, вставай. - А, что дорогая? - Да ты лежи, я не с тобой. подробнее - Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!! подробнее Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..." подробнее Жена будит мужа: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей. подробнее - А можно я вам тогда позже перезвоню? - Нужно. Только по другому номеру. - По какому? - По любому другому номеру! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Бернар Вербер | бесплатно шутки про автобус | анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | приколы КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о сомнения | прикольные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про больница | случайный анекдот
|