Анекдот: Вставай, прострелом простреленный!
Вставай, прострелом простреленный!
5 л
0
комментарии
подробнее Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... подробнее - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... подробнее Один ученик спросил своего наставника: — Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? — Вставай! — А на следующий раз? — Снова вставай! — И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься? — Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы... подробнее - Вставай! Будильник звонит! - Я перезвоню... подробнее - Вставай, будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню. подробнее — Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню. подробнее - Вставай, будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню. подробнее - Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж! подробнее - Милый, любимый, просыпайся, вставай. - А, что дорогая? - Да ты лежи, я не с тобой. подробнее Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! подробнее — Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!! подробнее - Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!! подробнее Жена будит мужа: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей. подробнее - Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба! подробнее - Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно. подробнее Мать утром будит сына: - Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет! подробнее Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше. подробнее Судья: — Почему вы хотите развестись с женой? Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!» подробнее Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! ! подробнее Рефери считает: — Один, два, три… — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час? подробнее Диалог в моей голове утром: — Просыпайся. — Нет. — Вставай! — Нет. — Ты так всю жизнь проспишь! — Охренено. подробнее Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". подробнее - Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез? подробнее Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!! подробнее - Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... - Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! подробнее - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.. подробнее В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. подробнее Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет. подробнее В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная! подробнее - Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться! подробнее Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! подробнее Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!))) подробнее Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! подробнее - Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных. подробнее - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... подробнее Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь! подробнее - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! - Обосновал, но препохабно... подробнее Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Чарльз Колтон | самые смешные шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про знакомство познакомился | КВН Маленькая страна | статусы в контакте о выбор |
афоризмы короткие про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про девочка | случайный анекдот
|