Анекдот: - Дорогая, эта ночь была просто великолепна! - Да? - Да! - Ну,
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... подробнее - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? подробнее Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... подробнее Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала. подробнее Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут. подробнее Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут. подробнее Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то. подробнее Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... подробнее Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви! подробнее - Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно. - Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят. подробнее - Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну, тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался... подробнее Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить... подробнее — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна... подробнее - Как вас зовут? - Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан. подробнее - Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?.. подробнее - Ммм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо! - А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра... подробнее Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? подробнее Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье? подробнее Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым! подробнее - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. подробнее Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер. подробнее Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Милана, не задирай Монику! – Ева, не дергай Эмилию за косички! – Мирана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем? подробнее В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... подробнее Жена - мужу: - Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом. - Да я сегодня и не спал! подробнее - Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший... подробнее Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей. Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы. подробнее — Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта. — Но, дорогой, эта фраза не про секс! подробнее - Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку. подробнее Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы. подробнее Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18! подробнее - Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там... подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее Зачем тебе презервативы в машине?! — Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули. Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! — Дорогая, они нас просто хотят поссорить. подробнее Маленькая девочка спрашивает у мамы: — А когда я выросту я буду такая же как ты? — Да, - отвечает мама. — А зачем тогда жить? подробнее На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть. подробнее Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь. подробнее - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть этот ужас? подробнее - А пошли в турпоход с ночевкой! - Да ну! Что ты там делать собираешься? - Для начала пару раз тебя переночую... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Китайская пословица | самые лучшие шутки про гаи гаишник ДПС | ржачные анекдоты про брак брака жена муж свадьба | текстовые шутки КВН Россия |
статус самый самый о умерших умер мертвый умирает мертвец |
афоризмы короткие про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про работа работу | случайный анекдот
|