Анекдот: По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели! подробнее Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят. подробнее По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках? подробнее - Дорогая, эта ночь была просто великолепна! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? подробнее Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. подробнее Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. подробнее Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно подробнее Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. подробнее Лучшие подруги девушек - это девушки потолще! подробнее Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения!! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? — А она мне сразу не понравилась. подробнее Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: - Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь... подробнее Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны. подробнее Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?". подробнее - Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно. - Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят. подробнее "Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..." "Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване. подробнее По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным. подробнее Дочь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько? подробнее - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! подробнее Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. подробнее Малышка спрашивает мать: - Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала? - Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!.. подробнее Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!". — А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек. подробнее Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать. подробнее Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: - Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!! подробнее Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: - Мам, может завтра почитаешь? - Почему? - Спать хочу! подробнее - Мам, есть что покушать? - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! подробнее Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?" Сестра еле нашла в себе силы ответить: "Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :)) подробнее По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. подробнее В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать... подробнее Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату: — Ну, как? Спит? — Да, мам, спит! подробнее - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! подробнее - А пошли в турпоход с ночевкой! - Да ну! Что ты там делать собираешься? - Для начала пару раз тебя переночую... подробнее Сегодня говорю сыну: "Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой." Минутная пауза, затем шедевр из уст сына: "Я всегда буду спать с женщинами!" подробнее Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты. подробнее - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед. подробнее - Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось? - Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать! подробнее - Мам, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты еще с первой не развелся. подробнее Мам, ну ты чего? Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома… подробнее Две подруги разговаривают: - Сегодня он упал на колени передо мной... - И что он сказал? - Хренов лёд! подробнее — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Альфред де Мюссе | самые лучшие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смотреть анекдоты про
лето летом лету лета летние летний | шутки из КВН Качели ЯГТУ Ярославль | короткие статусы про
улыбку улыбки улыбаться |
афоризмы короткие про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|