Анекдот: После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Он не зафрендил его в твиттере! подробнее - Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный". подробнее Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева. подробнее — А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает... — "Без" с большой буквы. подробнее Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. подробнее Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная». подробнее — Лучшая защита — это нападение. — Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную? подробнее Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. подробнее Американский президент интересуется у русского президента: - Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? - А у нас в России дураки до такой должности не доходят! подробнее Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права. подробнее Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун" подробнее — Что за вонь? — Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита". — Это не защита, это нападение! подробнее — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234. подробнее Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. подробнее Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была". подробнее Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля! подробнее Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться — Шестнадцатибитная, — подумал богатырь. подробнее При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков. подробнее Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами. подробнее В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет. подробнее - Как предохраниться от беременности? - Пейте Нарзан. - А когда пить, до или после? - Вместо. подробнее Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!.. подробнее В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит. подробнее Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум. подробнее Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд. подробнее В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... подробнее - А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... подробнее "Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере. подробнее Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру. подробнее У Медведева деньги есть, поэтому и держится... подробнее Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию. подробнее - Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд. подробнее — Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере? — Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам! подробнее Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага! подробнее Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду… подробнее - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? подробнее Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили. подробнее У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян! подробнее Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты ангел | самые смешные шутки про отдых отдыхать | очень очень анекдоты про
цирк | КВН лена |
высказывания о советы | смешные афоризмы про зло | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про туалет | случайный анекдот
|