Анекдот: У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

---

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
подробнее

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
подробнее

— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
подробнее

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
подробнее


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
подробнее

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
подробнее

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
подробнее

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
подробнее

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
подробнее


Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
подробнее

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.
подробнее

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
подробнее

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
подробнее

Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.
подробнее


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
подробнее

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
подробнее

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!
подробнее

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))
подробнее

— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
подробнее


Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
подробнее

- Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу
домой денег.
подробнее

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
подробнее

Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
подробнее

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
подробнее


Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
подробнее

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
подробнее

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
подробнее

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.
подробнее

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
подробнее


- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
подробнее

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
подробнее

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
подробнее

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
подробнее

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
подробнее


В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
подробнее

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
подробнее

В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.
подробнее

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
подробнее

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
подробнее