Анекдот: - Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд.

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

---

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
подробнее

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
подробнее

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.
подробнее

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
подробнее


- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
подробнее

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
подробнее

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
подробнее

Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
подробнее

Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:
- Почему вы пошли на это преступление?
- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!
подробнее


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
подробнее

- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!
подробнее

Недавно у нас был урок географии.
- Тимур, а как называются горы выше 1 км?
- Высокие.
- Ну а ниже?
- Низкие.
- Молодец, садись.
Голос с задней парты:
- Спасибо, кэп!
подробнее

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...
подробнее

- Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
подробнее


А казашки теперь называются назарбабы.
подробнее

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.

подробнее

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
подробнее

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
подробнее

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
подробнее


До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
подробнее

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
подробнее

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
подробнее

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
подробнее

В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.
подробнее


В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...


подробнее

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
подробнее

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
подробнее

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
подробнее

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!


подробнее


Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
подробнее

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
подробнее

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
подробнее

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
подробнее

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
подробнее


Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...
подробнее

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
подробнее

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
подробнее

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
подробнее

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
подробнее