Анекдот: - Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

---

- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!
подробнее

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
подробнее

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
подробнее

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
подробнее


Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.
подробнее

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
подробнее

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
подробнее

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
подробнее

Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху в камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
подробнее


— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
подробнее

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
подробнее

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
подробнее

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.
подробнее

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
подробнее


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
подробнее

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
подробнее

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
подробнее

Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
подробнее

Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем
мире?"

Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
подробнее


Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
подробнее

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
подробнее

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
подробнее

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
подробнее

— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
подробнее


Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
подробнее

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
подробнее

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
подробнее

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
подробнее

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
подробнее


У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
подробнее

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
подробнее

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.
подробнее

К капитану судна подошёл человек и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад...
подробнее

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?
подробнее


– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
подробнее

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож...
подробнее

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
подробнее

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
подробнее

Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
подробнее