Анекдот: Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. подробнее Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху. подробнее Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну, я. - Правильно, куда ты денешься... подробнее - Сидоров, почему вы опоздали на работу? - Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом. подробнее Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод." Одним из требований было умение плавать. подробнее Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. подробнее Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день". подробнее Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. подробнее На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается! подробнее - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. подробнее - А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил... подробнее — Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!! подробнее У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел... подробнее Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... подробнее Объявление на вокзале: - Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена. Какой-то мужчина в недоумении: - Я – Сидоров, но я не женат. Женщина рядом с ним: - Все так говорят. подробнее — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . . подробнее Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел. подробнее На пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдующий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в нeволe нe paзмножаюсь. подробнее - Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. подробнее - Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься. подробнее - Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься. - Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила... подробнее Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера... - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул... подробнее Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб? подробнее - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым... подробнее Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал. подробнее - Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли... подробнее — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?! подробнее Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! подробнее - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! подробнее Муж с бодуна — жене: — Дай что-нибудь от головы — раскалывается! — Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: — М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! — То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что... подробнее Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец: - Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы! подробнее На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! подробнее - Оператор поддержки. Слушаю вас! - Я икаю! - Перевожу на Федота. подробнее Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью... подробнее Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! подробнее Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Ага. Теперь я думаю что у моего кота жизнь насыщенней моей. Захотел пришёл, захотел ушел. Утром ушёл, в 12 ночи пришёл. подробнее Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. подробнее - Завтра снимаем чиновников мэрии. - Оператор нужен? - Нет, но могут понадобиться камеры. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Арчибальд Джозеф Кронин | веселые шутки про
работу работа работать работы | прикольные анекдоты про палец пальца | приколы КВН
телевизор телевизору |
статусы для одноклассников про близких близки близок близка | прикольные афоризмы про учителей учитель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про девочка | случайный анекдот
|