Ушел в отпуск Первые трое сутокТрое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
0
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
0
Пассажир говорит дежурному по станции:
0
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
0
Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток...
0
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
0
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
0
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
0
К директору заходит начальник отдела:
0
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
0
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
0
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
0
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
0
- У меня жена в отпуск уезжает.
0
— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
0
- А где у вас начальник отдела?
0
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
0
- Опять денег на отпуск не осталось?
0
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
0
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
0
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
0
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
0
Собеседование при приеме на работу:
0
|