Анекдот: - Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. - А вы
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. подробнее В ресторане: - Мясо у вас есть? - Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами. - А что это за животное такое - сами? подробнее Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты... подробнее Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу! подробнее - У вас кальян не работает! - Маску снимите. подробнее Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера? подробнее - Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо? - Пенсионеры. подробнее На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! подробнее В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? подробнее - У вас шашлык лаял или мяукал? - Нэт! Глупые вопросы задавал! подробнее - Девушка, а у Вас есть молодой человек? - Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек? подробнее Заходят в ресторан Путин, Байден и Карл III. Официант спрашивает: — Владимир Владимирович, что вы будете? — Мясо. — А овощи? — Им тоже мясо. подробнее – Мужчина, вы где такую масочку брали? – Я – сварщик. подробнее Он мне сказал что борщ невкусный, Рубашки плохо глажу я Какой тяжелый человек был Как до реки бы дотащить? подробнее - Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер! подробнее Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно. подробнее Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. подробнее Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? подробнее – Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь. подробнее При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… подробнее Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! подробнее - Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо? - Это компот! подробнее - Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь... подробнее - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! - Как? - Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!! подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем... подробнее Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку. подробнее В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол. подробнее - Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите! подробнее Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. подробнее Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем. подробнее Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь". подробнее Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". подробнее Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег. подробнее Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду. подробнее - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет? подробнее Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. подробнее - Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет! подробнее Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные школа | шутки про время времени | ржачные анекдоты про логика логику женская логика | шутки 2017 КВН Брянские мужики | красивые статусы о наглость |
афоризмы короткие про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про парень | случайный анекдот
|